语，或者一整天不说一个字。除了吃饭上厕所，我大概都是坐在又挤又乱的位置上茫然，只是有一个可贵的偶尔—和过去的朋友在周日一起吃一顿饭，其余的偶尔则是偶尔激烈的批评什么人或物，偶尔心里绝望的翻天覆地，也就是从麻木空白中抽出的偶尔成了我一点点微薄的印迹，而中间的缺隙只能说自己很愚蠢。

    我经常用太过浮夸的幻想支撑空虚脆弱的自己，这也让我自以为是的回应别人的鄙视，实际的我并不是了不起，只是在设防。这些蒙昧无知敏感的悲痛就像一根粗砺的绳，紧紧的捆绑了我，黑夜里的失眠，和一节节昏昏欲睡的课堂，让我的心思连自己都捉摸不定，隔过削薄的门窗，隔过混噩的年月，像一潭浑浊的水不断有气泡和鱼冒出来，往复的不安着。

    8.高二，在我认定这个学期注定孤独时，我就大建大拆很多计划，其中以逃避遣返回自己原来的学校最为令我痛心疾首，一直捉摸这项对于我自己的重大决策，眼下的困境让我失落难过难以开脱，终于积攒到一定程度时，我去意已绝。

    我准备了满腹的深刻语言准备跟我爸妈好好商量，但我妈却没有满腹牢骚的回应，而是深明大义风清云淡说：“你想回去就回去吧。”

    还有那天，我们在阳
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