恶自己的存在，甚至有过轻生的念头……才是初中生的我，居然会如此绝望的挣扎着活，我到底经历了些什么？虽然无法简单直白的用文丨字描述出来，但是看到那些笔墨重彩的心里剖白我依旧能回忆起那时候的绝望和无助……感觉那时候的自己是抑郁症中期了，没有死在负能量的操控下，我为自己点个赞。
    高中的部分，对父母家庭的情感记述虽然少了一些，但是一写到都是崩溃边缘的犀利刻录，一字一句现在看来都是血丨淋丨淋的切肤之痛。而多一些的是我对自己的思考了，我为什么而活？我之后该干什么？我喜欢什么？我该怎么逃离这种绝望的境地？我开始不在自怨自艾，我开始试图无视那些伤害我的，虽然他们是我的血肉至亲，但他们都不在意了，我又为什么要在他们制丨造的绝望深海里沉浮，我应该有自己的选择，我在试图逃离以及改变，尽管痛到极致也在努力蜕变……可是，终究还是太晚懂得能救自己的只有自己这个道理。
    初中那时候的自我放弃，始终埋下了隐患，清丨醒过来的我很努力的去学习也无法弥补基础不稳的问题，一边悔恨自己的傻丨逼一边咬牙努力，难免心里对父母的怨怼又多了几分，如果不是他们，如果不是他们……可是说到底，还是我自己的问题，是我心性
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