亲困于自己的世界，勉励前行去适应应付那些或幸灾乐祸，或假意关怀的人已经很难，所以没有心思关怀我这个女儿，我能理解。因为在绝境的人要保持活下去的信念已属不易，那时候只有自己是自己的助力依靠，只有过了自己这关才能看淡世态炎凉，才能守住自己内心方寸之地的清明更好的活下去。所以我不怪他，偶会抱怨却没有因此去恨过他。
    就像我早就在很久很久之前就醒丨悟，我的母亲是我逃不掉的宿命一般，哪怕父母离丨婚了，我也解不开这种捆绑。所以我执拗的让他们离丨婚，不过是为了压下那些心底尘封已久的恐惧。早在我还是初中生的时候我就说过，我感觉我的人生有她的存在就会一片黑丨暗，果不其然。因她吃了好多苦受了好多气，对她说不上来什么感情，终究也只剩一份为人子女的责任罢了。
    如若她遭此大劫之后还是不知悔改，我又能如何？没钱没权的我，最多给她租一间屋子，供给水电伙食，除此之外多一分我都觉得是对自己的残丨忍。她除了孕育我至降临于世之外，什么也没做过，只是无法违背生理本能的生下了，然后置之不顾的继续她的自丨由生活，我的成长里鲜少又她的影子，关于她的记忆都不是什么美好的记忆，她给我带来的都是不堪和痛苦。
 
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